Histoires drôles

RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la butain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la butain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une butain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée


c'est jésus qui reçoit son buletin de cours,et c'est marie sa mère qui le lit:
math:multiplie le pain a volonté mais ne sais pas faire de division.pitoyable
SPC:change l'eau en vin,blâme pour alcolémie
sport:ne sais toujours pas nager,s'amuse a faire rire ces camarades en marchant sur l'eau
et la marie lui dit:"si tu continue comme ça,tu peut faire une croix sur tes vacances de pâque!"


c'est un bar qui se trouve en haut d'un immeuble donc il y a la barman,et deux types dont un bourré.
le bourré regarde l'autre et lui dit
"tu sais que si tu saute par la fenêtre,grâce au vent,tu fait le tour de l'immeuble et tu rentre par la fenêtre"
et l'autre lui répond:
"mais non c'est impossible,si c'est vrai fait le"
l'homme bouré saute par la fenêtre,fait le tours de l'immeuble et rentre par la fenêtre,l'autre étonné,lui dit:
"pff tu as eu de la chance une fois mais pas deux"
l'homme bourré refait le même et rentre par la fenêtre et dit a l'autre:
"tu vois,allez essaye maintenant"
l'homme hésite puis,saute par la fenêtre,la on entend un crie puis un entend l'homme s'écraser par terre,mort,l'homme bourré éclate de rire et la le barman lui dit:
"pff mais qu'es que tu peut-être con quand tes bourré superman..."
c'est quoi un somaliens avec un bonnet rouge? une allumette


> TRES MIGNON A MEDITER.

> > Le Petit Ecolier
> >> Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
> >> Elle accepte.
> >> La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> >> Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
> >> Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> >> Thomas : Douze !
> >> Le Directeur : Et 6 x 6
> >> Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> >> Le Directeur : Capitale du Japon ?
> >> Thomas : Tokyo.
> >> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
> >> A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
> >>
> > La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
> >> Thomas : Les jambes, Madame.
> >>
> > La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> >> Le Directeur s'étonne de la question...
> >> Thomas : Des poches, Madame.
> >>
> >> La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> >> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> >> Thomas : Les deux « M », Madame.
> >>
> >> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> >> Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> >>
> >> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
> >> Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
> >> Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
> >>
> >> La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> >> Thomas : Les genoux !
> >>
> >> La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> >> Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
> >> Thomas : Le lit, Madame.
> >>
> >> La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> >> Thomas : Votre langue, Madame.
> >>
> >> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> >> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> >>
> >> Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
> >>
> > Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS ! ;-)
>


> > > Une façon moderne d’expliquer comment on fait les enfants en 2008

> > > Un beau matin, un gamin demande à son père:
> > > Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s’il-te-plaît
> > > papa!!.. Dis-mois, comment suis-je né??
> > > Très bien mon fils!! Il fallait bien que l’on en parle un jour!! Voici donc ce qu’il faut que tu saches:
> > > Papa et maman se sont « copiés/collés » dans un Chat sur MSM.
> > > Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un Cybercafé.
> > > Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fût près pour le téléchargement, nous
> > > avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall.
> > > Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p’tit virus apparaissait et bousillait tout!!..
> > > Comprends-tu??


un petit garçon:
papa,pourquoi maman coure les bras en l'air et en criant ?
le père :
Tait toi et passe moi les cartouches!


un homme entre dans un bar s'assoie au comptoir et
commande 8 ricard !il les boie coup sec un apres l'autre
il recommande 7 ricard ... pareille d'une traite il les vides
puis 6 .....
puis 5......
puis 4.....
puis 3 et il c bisard moins je bois plus je suis bouré


quel et la difference entre un homme et un dromadaire ?
un dromadaire peu bosser 10 jours sans boire
et l'homme peut boire 10 jours sans travailler


un petit garçon:
papa,pourquoi quand je marche je tourne en rond ?
le père:
tais toi ou je te cloue l'autre pied !


Une sage femme entre dans une boucherie et demande 450 grammes de viande hachée. Le boucher prend une boule de viande, la pèse....pile 450gr...!
- "Coup de chance!" lui dit la femme.
- "Pas du tout, c'est l'expérience" lui rétorque le marchand.
Afin de le coincer, elle lui commande 375gr de pâté de tête. Le boucher coupe une tranche, la pèse....375gr pile poil...!
A ce moment une femme entre dans la boutique, un nourrisson dans les bras.
- "Oh, le beau bébé" s'écrie le boucher " il pèse au moins 4kg200 ce petit bonhomme"
- "Non, je dirai plutôt 4kg350" s'agace la sage femme.
- "Non, je vous assure, pas plus de 4kg200"
- "Écoutez, je suis une professionnelle, et j'ai l'œil pour ce genre de chose...!"
- "Très bien, nous allons vérifier qui de nous deux à raison. PAULO...!, tu veux bien peser ce petit bout...!"Dit le boucher en tendant l'enfant à son apprenti. Paulo passe dans l'arrière boutique et au bout de 5mn leur crie:
- "2kg900!"
- " C'est pas possible" s'écrient de concert les deux professionnels," tu as dû te tromper...!"
- " Ah non patron, vidé, désossé ...2kg900 sur la balance....!


quand je vais voir un nouveau né j'aime bien demandé aux parents:
Alors il est ou ce petit monstre ?
Et quand je me penche pour le regarder,je tire une tête de 20 pieds de longs en disant:
oh pardon!


C'est bon de tout partager...
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver. Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table. Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? et la dame répondit :
' J'attends les dents...'